Bonnes Résolutions pour 2011

Une nouvelle année est souvent une bonne occasion de prendre de bonnes résolutions, de changer son comportement, revoir ses principes de vie, de... ouais ce genre là quoi.
En général, j'essaie plutôt de me faire une liste de chose que ce serait bien que je fasse avant la fin de l'année:

_Écrire plus souvent et avoir moins la flemme
_Partager plus de bons moments avec mes amis: Suis jeune, c'est maintenant que ma vie doit être belle, pas quand j'aurais 37 ans, un boulot à plein temps et seulement 5 semaines de congé par an.
_Me remettre aux autres arts chers à mon coeur: la Danse, la Musique, le Dessin
_Finir l'ensemble de mes ouvrages de coutures déjà entamés avant d'en commencer de nouveau.
_Réussir mon année universitaire (et décrocher mon concours, ce serait cool)
donc
_Apprendre à travailler autrement que dans l'urgence
_Remédier à mon inculture
_Lire plus (c'est une résolution... mais pas forcément bonne)
_ Voyager (Londres, et Taïwan sont déjà prévu, mais je ne compte pas m'arrêter là)
par ailleurs:
_Finir les nouvelles que je commence et pas juste en écrire des bouts façon puzzle.
_Aménager ma chambre une bonne fois pour toute
et bien d'autres petits détails.

Boss de fin de niveau: les Partiels.

Demain, Lundi 3 janvier, commencent pour mes amis et moi, une terrible épreuve: Les PARTIELS.
Bons, les mauvaises langues diraient qu'on est supposés s'y préparer depuis le début du semestre. Mais on sait bien ce que c'est: En septembre on sort pour voir les copains qu'on a pas vu de l'été, en octobre on loupe des cours à cause des vacances de la Toussaint, en novembre, on sort pour décompresser parce que 3 mois de cours, c'est dure et en Décembre, impossible de réviser, ce sont les fêtes de fin d'année.
Résultat on est dimanche soir, je n'ai encore rien foutu et les partiels s'annoncent... épiques.

Et quand on finit par s'y mettre, tout devient prétexte pour fuir.
"Oh ça fait longtemps que j'ai pas MAJ mon blog", "Tiens, ma chambre est en bordel et si je rangeais" ou "ah, y a de la poussière sur ma bibliothèque" si ce n'est pas " Oh, un message sur FaceBook"
Vous l'aurez compris se mettre aux révisions est terriblement difficile.
On se retrouve ainsi face à plusieurs réactions:

Il y a les gens qui y vont les mains des les poches en disant "Bah, on verra bien" (mais qui intérieurement savent bien que la seule chose qu'ils verront c'est un mur)
Il y a aussi les gens qui essaient de réviser... mais dont l'attention est attirée sur tout ce qui ne concerne PAS les cours, ainsi nous auront vu des gens faire les poussières, faire l'inventaire de leur trousse, etc etc
Il y a ceux qui se disent "je ferais ça plus tard" c'est à dire que la veille au soir on se dit qu'on fera ça demain dans les RER, et dans le RER on bouquine de la SF en se disant "je relirais mes cours avec un café une fois arrivé"

bref... ah tiens, faudrait peut être que je m'y mette moi...
ouais... faudrait... vraiment...

Alors on cherche des solutions:
1. Aller bosser à la fac.
c'est une bonne idée. mais bon, moi j'ai une heure et demie de transport, donc pour trouver la motivation c'est dure. Et puis l'appel de la cafétéria est extraordinairement puissant et les étudiants ont tendance à faire des échecs critiques quand à la résistance à l'attraction de la caféïne.

2. Bosser chez soit.
avec beaucoup de volonté, ça doit être faisable.
...
Perso, j'ai jamais réussi.

3. Bosser à plusieurs sur Skype:
Bonne idée: chacun son tour raconte ce qu'il a retenu du cours et on se complète les uns les autres en débattant. problème, ça a rapidement tendance à partir en live et les digressions vont bon train.

4. Aller bosser dans une bibliothèque Publique.
ça ne fonctionne que si on ignore où sont les rayons SF/Fantasy/BD

Ils font comment en fait les qui révisent?

Ah tiens, faudrait peut être que je révise...

Parce que nous le valons bien.

Quelques citations pour vous faire rêver:

_Prof 1: "donc, si vous regardez les westerns en VO, vous avez déjà du entendre le terme "greenhorn" n'est ce pas, ce qui se traduit par "pied tendre" ou "tapette" comme vous voulez"

_Prof 2: "En même temps, c'est pas comme si je pouvais quoi que ce soit pour vous."

_Mr Zeblazar: "En même temps, la plus belle création moderne, c'est quand même Auschwitz"
Mademoiselle: "Ouais, ok." se tourne vers Mr Lenoir "Et sinon, tu me passes ton Ectoplasma?"

_Prof 2: "Excusez moi, vous pourriez réveiller Mr Fall; il commence à ronfler"

_Zombie-Man: "non mais si il faut préciser les déterminants 0 dans le découpage syntaxique, je veux bien, mais je suis pas gosht buster"

_Prof 3: "vous savez, si vous n'êtes pas d'accord avec moi, vous pouvez aussi sortir"

"Madame, je crois que j'ai pas compris"

Il me faut vous parler de quelque chose d'important, de vital, de terrible, je dois vous parler de linguistique.
Qu'est ce que la linguistique? à vrai dire, ça fait deux ans que je l'étudie et je n'arrive toujours pas à savoir précisément de quoi il s'agit. C'est une sorte de science occulte où on dessine des formes de graphiques démoniaques en essayant d'invoquer un savoir millénaire.
A raison d'une heure et demie par semaine, La linguistique n'est qu'une des nombreuses matières que j'apprends mais elle fait partie des plus mystérieuses. *et pourtant j'ai jamais séché un cours*
Ma prof est une jeune brunette tout à fait agréable à l'œil (qui aurait mérité de figurer en tant que 25 septembre selon certains (c'est à dire Choupi et Mr Fall)) avec un humour décapant (la seule prof dont la totalités des exemples de cours portes sur les différentes manières de tuer bo, po, mo, et autre prénom monosyllabique finissant en o) qui essaie d'aider ses élèves autant qu'elle le peut, bien que les élèves en questions n'aient pas l'air particulièrement passionnés par le découpage syntaxique d'une phrase dite ambiguë ou de savoir ce qu'est un verbe a-pronominal.

ou encore a étudier le découpage syntaxique de phrases telles que "Insanity is knowing what you are doing is completely idiotic but that you just can't stop it" ce qui me fait dire que notre professeur sait parfaitement que la linguistique est une science pour le moins "insane".

Ces cours sont donc le théâtre d'un certain nombre de délires plus ou moins psychotiques tels que faire des lapsus entre "pote" et "pute", boire du sirop énergisant non dilué, dessiner des BD d'une case, raconter n'importe quoi et écrire des articles (oui, je le confesse, y a un ou deux articles ici qui ont été écrits dans un moment d'égarement pendant le cours de linguistique) Bon, certes, ce n'est pas la faute de la professeur si la majorités des élèves fait autre chose que suivre le cours, c'est juste que non, la linguistique, c'est presque plus simple que la structure syntaxique chinoise. Ou pas.
en sachant que ce cours vient juste après la pause déjeuner, et juste avant un cours d'oral/phonétique, il est assez aisé de comprendre pourquoi ce cours nous sert à tous de récréation. (oui, parce que la phonétique est un art encore plus démoniaque et terrifiant que la linguistique, mais je vous en reparlerais plus tard.) On dort, on dessine, on fait des mots croisés, mais dans le calme s'il vous plait, nous ne sommes plus des lycéens.

Loi de Murphy ou comment continuer de geeker après la mort.

 Il y a des jours comme ça où il vaudrait mieux rester sous la couette : Pas d’eau chaude pour la douche, plus de café dans la cafetière alors que je suis en retard et que je n’ai pas le temps de m’en préparer un. Partir en retard, arriver à la gare et voir qu’il y a encore eu un incident (en ce moment, il y en a un tout les 3 jours) mais aussi un au métro ! COMBO !

Arriver en retard donc, sans avoir eu le temps de griller ma clope ou de boire un café. Monter deux étages. Arriver en cours, voir qu’heureusement, Choupi (aka Mr Zeblazar) et Mr LeNoir m’ont gardé une place pour branché mon PC. J’ai du marqué le prof (arrivé il y a deux semaines) parce qu’il se rappelait de mon prénom.

Brancher mon PC et là… écran bleu !! Et oui, mon PC a refusé de démarrer, même après 3 ON/OFF, puis enfin après une restauration,TADAAAA!!! ça fonctionne !

J’ai juste raté les 30 premières minutes du cours avec ces conneries. Bref, la journée commence mal ! Très mal.  Et si j’ai lancé un cycle de Murphy, ce n’est pas près de s’arranger. Loi de l’emmerdement maximum, vous connaissez ? Ça me donne des envies de défenestration.

Donc au cas où je décède à cause de cette putain de loi de Murphy, j’ai enfin trouvé une solution pour ma vie geekesque après ma mort. Une tombe de geek !!

Juste la classe ! Une pierre tombale 100% écologique, fonctionnant grâce à un panneau solaire, cette petite merveille gère vos comptes FB, blogs, MySpace, Twitter etc etc, permettant à vos proches et descendants de savoir quel geek vous étiez quand vous étiez encore de ce monde !

Si ce n’est pas génial ! Enfin un avenir pour notre vie geek après la mort. Parce que mon, c’est bien beau de se dire que l’informatique, ça ne fait pas tout. Mais imaginez la grosse blague de vos enfants découvrant votre blog d’adolescence ou vos proches découvrir tout ce que vous disiez sur eux. Bon, ok, je ne suis pas trop concernée, mais au moins, comme ça, mes potes pourront continuer à poster ici même ! ^^

Donc pour vos obsèques, pensez -y ! Il n’est jamais trop tôt pour assurer ses derniers vœux de geeks.

Pour plus de précision, c'est par ici:

http://www.zigonet.com/tombe/avec-l-039-e-tomb-facebook-et-twitter-vous-suivent-apres-la-mort_art17286.html

Geek un jour, geek toujours!

Aujourd'hui, Ma prof de civilisation Britannique est absente, alors Je squatte la cafétéria de mon UFR chérie avec quelques amis... et quelques ordinateurs... et quelques consoles... et en fait on est tous des geek ou quoi?!

En effet, vous l'aurez aisément remarqué, les ordinateurs pullulent dans les salles de classes, amphis et autres lieux où les étudiants se posent en général.
Bon, certains diraient que ce n'est pas très sérieux, mais bien au contraire, nous travaillons d'une certaine façon. Nous révisons notre anglais courant à travers les jeux vidéos et les séries, etc etc. Nous accédons à des centaines d'informations qui nous aident à améliorer notre culture anglophone. Alors, cessez de nous regarder comme si nous étions tous de gros sociopathes.
Après tout, dans mon UFR les deux tiers des étudiants sont des Geeks.

Homophobia, The new plague of Charles V

Today, a new form of racism appears: Heterophobia.
With less than 40% of heterosexuals, Charles V, the UFR of english studies of Paris 7 Diderot University is slowly becoming the first area where Heterophobia is a real plague.
Here, Heterosexuals have to hide, to lie, about there sexual life. It is a constant pressure that is put on their shoulders and sometimes, they are forced to do their coming out without knowing if there friends will accept their difference.
An Anonymous student bravely accepted to talk to us:
"We are Hunted! Put on the background of the student society. The other refuse to talk, but I'm sure there have been some injuries. Here, If someone learn that you are not a member of the LGBT community, you can consider that your social life is over. It is not fair! This silence, this intolerance cannot exist any longer!!"
 One the other side, a litterature teacher gave us her point of view:
"We cannot let these heterosexual people kiss in the coridors or hold their hands one another! It is a school after all!"

The whole UFR now suffers from a climat of suspition where everybody look at others' attitude.
Next monday, the Pope is going to visit Paris.
We hope that he will efficiently find a solution to this terrible matter before it degenerate in a new St Barthelemyus.


Article rédigé en collaboration avec Mr Jé. Aka Choupi.

De l'implantation de la culture geek dans la communauté metalleuse

     Souvent montrée du doigt, la communauté métalleuse a connu bien des tracas, (si vous ne me croyez pas, allez voir l’avis de Dedo sur la question )

Certes, le métalleux moyen passe difficilement inaperçu dans le métro avec ses grosses chaussures (New Rocks, Rangers, Doc Martens, tant que c’est résistant et confortable). Le métalleux porte souvent un T-shirt noir à l’effigie de ses groupes favoris aux noms souvent évocateurs.

                Le métalleux, est souvent regardé de travers, soupçonné de sacrifier les bébés à Satan (pourtant, on vous l’a déjà dit ! avant 6ans, y’a pas assez de sang, on peut rien en faire. Avant, c’étaient de jeunes vierges, mais maintenant, passé 12 ans, il ne reste que les moches.) et d’agresser les petites vieilles. Vous l’aurez compris, la communauté métalleuse a mauvaise réputation.

Il me faut également vous parler d’une toute autre communauté : Les geeks.

Je vous ai déjà  expliqué leur potentiel de survie en cas d’attaque zombie (ou de manifestations prolongées de quelque groupe idéologique que ce soit)  Il me faut maintenant vous dire que cette population est divisée en trois générations : La génération « Star Trek », la génération « Star Wars », et la plus récente, la génération  Flander’s Company. (si vous ne connaissez pas, c’est par là) 
Eh bien imaginez un groupe de métal symphonique, jouant devant une salle pleine de métalleux… Commencer à jouer la marche impériale !

Nous avons eu là un magnifique exemple de l’implantation de la culture susnommée au sein de la communauté métaleuse.

C’était un grand moment ! Voir tout ces métaleux se souvenir avec émotion de tout ces stormtroopers, morts dans l’explosion de l’étoile de la mort. 

C'est quand même pas banal comme association!

De la représentation de Lucifer dans le cinéma occidental, ou de l'intérêt de toujours avoir une pelle sur soi.

Ce matin, après mon cours d'humanité (Oui, Beli Ya Al prend des cours d'humanité, faudra d'ailleurs que je vous en touche deux mots) , j'ai eu une conversation forte intéressante avec Fé.
Nous discutions de "the Big Bang Theory" avant de faire une magnifique digression vers "Constantine" (Le film, pas la ville hein) que j'avais récemment  passé à Mr Fé. (En DVD hein, Le téléchargement c'est mal, attention à HADOPI les enfants!) qui n'avait pas encore eu l'insigne honneur de le voir.

Mr Fé., artiste aux multiples facettes et accessoirement étudiant dans ma classe, l'a trouvé très bien (faut dire qu'une BO où il y a du "A Perfect Circle" c'est quand même assez jouissif.) Notamment pour la classe internationale du personnage principale, mais également pour cette vision de Lucifer absolument génialement classe et improbable. Humour grinçant et costume blanc, il n'en fallait pas plus pour nous plaire.
Puis nous voilà partis sur notre propre vision de Lucifer. Ce serait un gros geek (gros par la geekttitude, non par la masse corporelle, entendons nous bien! Il serait d'ailleurs plutôt skinny ) qui fumerait comme un pompier. Cheveux en bataille, lunettes à grosse monture, T-shirt noir uni, jean bleu, pieds nus (Ah?! On me souffle que le style pieds nus a déjà été pris par un juif y a 2000 ans et des patates) Mug de café à la main.

Car après tout, Il fallait bien que Lulu soit un geek pour que WoW existe.

Nous avons ensuite dérivé sur les jeux vidéos, left for dead, les zombies puis par extension, à que faire en cas d'invasion/d'attaque de zombies.

Car oui, c'est bien connu, en cas d'invasion de zombies, la population la mieux préparée et qui a le plus de chance de survivre, ce ne sont ni les militaires, ni les fermiers auvergnats mais bien les GEEKS!
Eh oui, les longues heures passées à regarder les films de Romero, à jouer à Left for dead ou Resident Evil,  ou encore a débattre de Bienvenue à Zombiland, ne sont pas des heures perdues, mais bien un investissement intellectuel et une préparation mentale et psychique à un potentiel avenir apocalyptique plein de zombies. (Et on parle bien de zombies, pas de manifestants contre la réforme des retraites hein. parce que certes on a tendance à confondre et à avoir la même réaction: frapper dans le tas.)
Nous en sommes finalement arrivés à disserter sur la meilleure arme en cas d'attaque de zombies (ou de manifestants, pour le coup, ça revient au même... Je crois même que ça fonctionne sur le Parisien Moyen):
Car après tout, certes on rêves tous de pulvériser du mort vivant à coup de fusil à pompe ou de katanas, mais on a pas forcément toujours un sous la main.
Nous sommes donc tombés d'accord: la meilleure arme de survie, c'est bien la PELLE!!!

Oui oui, la pelle!
Bon, la bonne Pelle de chez Jardiland/Leroy Merlin et autres Mr Bricolage. La preuve:
_Facile à trouver
_Facile à transporter
_Facile à manier
_Permet de frapper ou de trancher, à condition de l'avoir bien aiguisée.
_Permet d'enterrer ceux qui n'auront pas eu la bonne idée d'en avoir une.

Et en plus, ça a un petit côté jouissif et Défoulant, c'est merveilleux.
Vous savez donc ce qu'il vous reste à faire! ;)

(j'hésitais à vous mettre une annonce commerciale Google vers les meilleures pelles)

Comment vous dire que ma vie est fascinante?

Ouvrir un blog pour parler de soi, c’est quand même extrêmement égocentrique. J’avoue qu’il m’a fallu un moment pour me décider à finalement ouvrir ce recueil de pensées malades.
Depuis de nombreuses années , je noircis des cahiers, des carnets et des feuilles volantes pour y coucher les idées tordues, théories pourries et autres hypothèses foireuses que peut pondre mon cerveau malade.
Non que je me sois soudain mise à me préoccuper d’économiser du papier pour préserver la forêt amazonienne, mais je trouvais que garder ça pour moi sans vous en faire profiter était égoïste de ma part.
Depuis des siècles que je m’adresse à  mon papier, il était temps que je passe enfin à quelque chose de plus moderne, à la vie 2.0 et que je vous fasse voir un peu à quel point parfois, le tissu de la réalité est proche de la rupture.

My life is  so amazing that it deserves to be on the web.